Nom du fichier : conference02.wav

AA : Anne Archet, conférencière interrompue
LB : Louis Berthier, artiste subventionné
SB : Simone Bechara, lesbienne radicale
L : Lucifer, poète sans abri

[Début de l’enregistrement]

[Bruits de manipulation de micro.]

AA : «Individualisme, aristocratie et anarchie», par Anne Archet. Suite et fin.

L’individualisme de Nietzsche est aristocratique dans le sens où il est convaincu que tous les individus ne sa valent pas : il y a les forts et les faibles. L’erreur est de comprendre ces termes dans le cadre des relations sociales actuelles et surtout de croire que « forts » veut dire « bourgeois », « maîtres » ou « dictateurs » et que « faibles » veut dire « prolétaires », « esclaves » ou « opprimés »; la pensée de Nietzsche est beaucoup trop complexe pour tomber dans un tel manichéisme.

Nietzsche distingue plutôt la force et de la faiblesse, la volonté de puissance ascendante (qui va dans le sens de la vie) et la perversion de cette volonté (lorsqu’elle se heurte à des obstacles comme la morale, la religion ou la société), perversion qui fait que l’individu retourne sa volonté contre lui-même, s’affaiblit et éventuellement s’autodétruit. Le fort et le faible ne sont donc pas nécessairement deux individus séparés et distincts dont l’un réduirait l’autre en esclavage; ce sont plutôt deux tendances en lutte qui coexistent chez l’individu, le tirant tantôt vers le bas, tantôt vers le haut.

Le fort — l’aristocrate étymologique, le meilleur — et le faible ne sont donc pas deux individus séparés dont l’un réduirait l’autre en esclavage. Il s’agit plutôt de deux tendances qui tirent l’individu tantôt vers le bas, tantôt vers le haut. L’individu fort est celui qui s’est placé dans des conditions de vie qui favorisent la tendance ascendante de sa volonté et qui parvient à faire triompher en lui les forces positives. Le faible est celui qui renonce à lui-même, qui a honte de son égoïsme, qui préfère se dominer lui-même, dominer ses passions, ses instincts, plutôt que d’exercer sa puissance vers le monde extérieur.

Le fort est un « homme supérieur », c’est un individu qui…

[Bruits de pas lourds.]

SB : …arrête de me traiter de gouine!

LB : Seulement si tu arrêtes de me traiter de phallocrate!

AA : … c’est un individu qui…

SB : C’est pourtant ce que tu es, espèce d’hétérosexiste!

LB : Quand tu m’insultes, tu pourrais au moins utiliser un vocabulaire que tout le monde comprend, au lieu de cracher ton jargon de brouteuse de carpette radicale.

SB : Tu es vulgaire et borné. Pas besoin de frotter longtemps un hétéro pour découvrir un macho.

LB : Tu as le même look que mon garagiste et même l’Aubainerie Croteau a moins de chemises à carreaux en stock que ta garde-robe. Alors merci bien, je préfère encore me faire frotter par une vraie femme.

SB : Tu sais ce qu’elle te dit, la vraie femme?

AA : Je disais, l’aristocrate est l’En Dehors cher à E. Armand, un marginal, un individu isolé par choix et non par dépit. Il…

LB : Si tu veux mon avis, tu devrais cesser d’ériger une anomalie génétique comme l’homosexualité au rang de vertu ou pire, de programme politique de libération des femmes.

SB : Anomalie génétique! Pourquoi pas maladie mentale, tant qu’à y être… les années cinquante sont finies depuis longtemps, espèce de néanderthalien!

AA : Souvent les marginaux appartiennent à la race des déçus. Le troupeau n’a pas voulu d’eux et leurs tentatives désespérées de s’y intégrer ont échoué…

LB : Arrête de m’insulter et écoute plutôt ce que j’ai à te dire. Tu es homosexuelle, ça saute aux yeux. Tu es aussi frustrée — ça aussi, ça se voit tout de suite, et ça s’entend même dans ta voix. Ça fait de toi une marginale qui veut se venger contre l’univers.

AA : … leur critique de la société relève alors du ressentiment, que Nietzsche définit comme une volonté de vengeance qui ne se réalise pas immédiatement par peur ou par faiblesse et se développe sournoisement en se satisfaisant de la dévalorisation de ce qu’elle ne peut vaincre…

SB : Je suis bien heureuse que les straights me rejettent parce que je n’ai rien à faire de leur monde pourri. Tu crois que j’ai envie de me marier, de me taper une bite puante chaque soir, de pondre des morveux en série, de torcher la maison alors que j’ai ma journée de travail dans le corps et par-dessus tout, me prosterner devant le Dieu Phallus? Je laisse ce genre de vie aux conasses qui n’ont rien compris.

LB : Qu’est-ce que tu peux être méprisante! Tu peux bien me dire que je suis resté pris dans les années cinquante, alors que tu me radotes des vieilles rengaines des années soixante-dix! Les conasses, comme tu dis, ont au moins le mérite de perpétuer l’espèce… On ne peut pas en dire autant des inverties dégénérées de ton genre!

AA : Le grand individu n’est donc pas l’homme ou la femme du ressentiment. Il ne méprise pas la foule et la société parce qu’elles le rejettent. C’est plutôt lui qui les rejette et se place au-dessus d’elles. Il sort de la norme par en haut, non par en bas…

SB : Pfff. Si vous arrêtiez de vous reproduire comme des lapins, vous, les hétéros, le monde serait un endroit plus tolérable et moins surpeuplé…

AA : … Le grand individu est un génie, un artiste, un héros. C’est celui qui affirme de nouvelles valeurs…

LB : Tes propres parents étaient hétéros, alors arrête ton cirque! Le monde existe grâce à nous! Si on vous laissait le contrôle, tout fouterait le camp!

SB : Arriéré!

LB : Erreur de la nature!

AA : … c’est l’enfant qui joue et qui dit oui à la vie, au devenir, à lui-même. C’est l’aristocrate, l’individu souverain.

SB : Fasciste!

LB : Emmerdeuse!

AA : Assez! Vous n’avez pas fini de vous chamailler comme des gamins? Vous ne voyez pas que j’essaie de travailler?

SB : C’est lui qui a commencé, avec son hétérosexisme!

LB : Si on t’écoutait, on serait tous tapettes et ce serait la fin de la civilisation… non, de l’espèce!

SB : Qu’est-ce que tu peux être épais! Tout ce que je dis, c’est qu’on doit reconnaître et accepter qu’il existe deux orientations sexuelles. On peut être hétéro ou homosexuel, c’est tout.

AA : Hého, attends une minute… « c’est tout »?

SB : Bah oui. Deux possibilités… on peut être attirée par des personnes de son propre sexe ou du sexe opposé.

LB : Ouais. Deux options, comme la vérité et l’erreur… ou le bien et le mal…

AA : Vous ne trouvez pas ça un peut court, un peu simpliste?

SB : Je te vois venir, madame la bisexuelle.

AA : Je ne compte plus les fois où nous avons eu cette discussion.

SB : C’est parce que tu ne veux pas admettre que tu as tort.

LB : Qu’est-ce qu’elle dit?

AA : Je dis que les préférences sexuelles — et l’orientation sexuelle — ne sont pas des catégories étanches. Et que d’être attirée par les deux sexes n’est pas un symptôme d’immaturité, d’ambivalence ou d’indécision.

SB : Ouais, ouais, ouais. Qu’est-ce que c’est, alors?

LB : C’est de la fifure à temps partiel!

[Rire gras.]

SB : Esti d’épais! Franchement! Ce que madame n’a pas compris, c’est que ceux et celle qui se disent bisexuels sont au mieux inconscients de leur orientation sexuelle, au pire hypocrites.

AA : Qu’est-ce qui ne faut pas entendre…

SB : Je suis sérieuse! Les bis se déclarent comme cela lorsqu’ils commencent à admettre qu’ils sont attirés par des individus de leur sexe alors qu’ils ont connu précédemment des relations hétérosexuelles insatisfaisantes. Mais c’est le cas de presque tous les gays et les lesbiennes! Les bisexuels n’osent tout simplement pas sortir définitivement du placard et s’avouer franchement leur homosexualité.

LB : Ça me semble logique.

SB : Et ça, c’est quand elles ne sont pas carrément hypocrites… J’en ai connu plus que ma part de ces prétendues bisexuelles qui se donnaient une petite vie hétérosexuelle bien confortable pour jouir sans vergogne des avantages de la fameuse « normalité » bourgeoise alors que clandestinement elles s’adonnent aux joies de l’amour saphique…

AA : Foutaises! Tout ça, ce n’est que de la foutaise. Avec qui suis-je en couple, moi qui baise des hommes clandestinement, au point de me faire prendre en flagrant délit?

SB : Je ne parlais pas nécessairement de toi…

AA : Tu parles! J’ai commencé ma vie sexuelle avec des femmes et je n’ai découvert les hommes que bien après. Et depuis, je vis jouis de tous les inconvénients de la fameuse « anormalité » du couple homosexuel…

SB : Ça va, ça va, ne te fâche pas…

AA : Si ça se trouve, ce sont les gens qui n’ont toujours connu qu’une attirance envers un seul sexe qui sont l’exception. Votre orientation sexuelle sur un mode binaire, ça ne colle pas à la réalité.

LB : Ha! Ben dans ce cas, je fais fièrement partie de l’exception!

SB : Et moi aussi! Jamais, au grand jamais, je ne serais attirée par un Gino de son espèce.

AA : Peut-être pas lui… mais un autre…

SB : Anne!

LB : Serions-nous sur le point d’avoir une révélation-choc?

AA : Hé hé hé…

SB : Anne! Je t’en prie!

AA : Disons que Simone n’est pas tout à fait vierge en ce qui concerne la gent masculine…

SB : Tu avais promis de…

AA : Tant qu’à me faire traiter d’hypocrite, aussi bien être aussi mesquine. Imagine-toi, mon cher Louis, que j’ai déjà surpris madame plus-lesbienne-que-vous-toutes au lit avec un homme.

LB : Pwah ha ha! C’est la nature qui revient au galop!

SB : C’est loin d’être ce que tu penses, espèce de demeuré.

AA : Elle avait le visage enfoui dans un oreiller et se faisait prendre en levrette par Paul… Tu te souviens? Le serveur de L’Indocile…

LB : Paul? Il n’est pas censé d’être gay, lui?

SB : Il l’est toujours et moi aussi!

LB : Alors… Pourquoi?

[Silence.]

SB : C’est que… on avait bu et puis… Paul venait de se faire larguer par son chum… il pleurait dans mes bras et me disait qu’il vieillirait seul et abandonné de tous… Alors moi, j’ai voulu le consoler. Je lui caressais les cheveux… et puis je l’ai embrassé sur le front. C’est alors qu’il s’est redressé et m’a fixé avec ses yeux rougis. Son regard était si triste et j’étais si désemparée devant tant de désespoir… Avec une voix tremblante, il m’a demandé si j’avais déjà couché avec un homme. Je lui ai répondu que non… jamais. Il m’a alors embrassée…

AA : Et tu t’es laissée faire…

SB : J’étais troublée, je ne savais que faire… quoi penser… il m’a caressé les seins… s’est escrimé maladroitement avec mon soutien-gorge… puis, je ne sais pas ce qui m’a pris, je l’ai pris par la main et je l’ai entraîné dans ma chambre. Je me suis assise sur le lit et lui, debout devant moi, à ouvert sa braguette…

[Silence.]

LB : Et… ?

[Silence.]

AA : Et… ?

SB : Ben… j’ai glissé ma main à l’intérieur… son machin commençait déjà à durcir. C’était la première fois que j’en touchais une… une… une bite. Je me serais attendue à quelque chose de plus âpre, de plus râpeux… de plus rugueux, comme une joue masculine… mais non, c’était doux, chaud et moite… Paul s’est mis à soupirer, il a baissé son pantalon… puis son slip… il était alors… enfin, vous imaginez comment…

AA : Bandé.

SB : C’est ça. Et il a approché son sexe de mon visage…

LB : Et tu l’as…

SB : Oui, je l’ai… et je crois que je l’ai bien sucé. Je suis lesbienne, pas idiote, je sais comment ça fonctionne. Pour une première fois, je suis convaincue d’avoir fait du bon boulot. C’est même lui qui m’a dit d’arrêter, car il était sur le point de… enfin, je ne voulais pas qu’il éjacule dans ma bouche et il l’avait compris sans que je n’aie à le lui dire.

AA : Et c’est à ce moment qu’ils se sont mis à forniquer selon les voies tracées par le Seigneur!

SB : Ne te moque pas, Anne. Il m’a déshabillée, puis m’a retournée… et a enfoui son visage entre mes fesses. Il m’a léché le cul, tu te rends compte… j’ai cru qu’il voulait m’enculer, alors j’ai un peu regimbé, mais il est descendu sur ma chatte et… et bien, je mouillais et après quelques instants, je me suis mise à soupirer, si bien qu’il a posté sa bite contre ma… enfin… vous savez ce que je veux dire… il a fait ce qu’il avait à faire…

LB : Et c’est là qu’Anne vous a surpris?

AA : Je suis entrée dans la chambre pendant que Paul la broutait comme une chèvre. Ils étaient tous deux si concentrés qu’ils n’ont même pas remarqué ma présence. J’hésitai à les interrompre, ils étaient si mignons… et la situation était si inusitée… j’ai donc décidé de les laisser s’amuser et d’aller faire la même chose de mon côté. Je ne suis revenue à l’appart que le lendemain.

LB : Tu lui a raconté ce que tu avais vu la veille?

AA : Évidemment. Elle a rougi jusqu’à la racine des cheveux et a balbutié un tas d’explications incohérentes. Pourtant, je ne lui avais aucunement fait la morale…

SB : Comment aurais-tu pu me faire la morale puisque tu vas toi-même te faire mettre tous les jours impairs par le premier porteur de bite venu?

AA : Quoi qu’il en soit, tout ceci prouve bien qu’en ce qui concerne l’orientation sexuelle, tout n’est pas blanc ou noir et que même ceux qui se disent exclusivement homo ou hétéro font souvent des écarts dans leur diète habituelle.

SB : Ça ne prouve rien du tout! Ce n’était qu’une erreur de parcours!

AA : Quelle mauvaise foi! Personne ne t’a forcée et de ce que j’ai pu voir, tu y a pris pas mal de plaisir!

SB : Ce n’est pas parce que j’ai baisé une fois avec un homme — gay, en plus — que je ne suis pas lesbienne!

AA : Ce n’est pas ce que je dis! Tout ce que je…

SB : C’est un épisode qui ne pèse pas lourd dans toute une vie de désir et d’amour des femmes. C’est l’exception qui…

LB : Qui confirme la règle, exactement.

AA : Tu es d’accord avec elle, maintenant? Qu’est-ce qui te prend?

LB : Elle a raison, c’est tout. Lorsque ça n’arrive qu’une seule fois… ça ne compte pas.

[Silence.]

AA :[Rires.] Monsieur aurait-il lui aussi des confessions à nous faire?

SB : Lui?

LB : Pas du tout!

AA : Je connais vos secrets, vous deux. Alors inutile de faire l’innocent, Louis.

SB : Macho Man ici présent aurait-il lui aussi goûté à la bite?

LB : Jamais!

AA : Ce n’est pas ce que tu m’as raconté.

LB : Je…

SB : Ha! C’est la meilleure! Monsieur l’homophobe avec une queue dans la bouche… je vois déjà le portrait!

AA: Il a fait bien plus que ça, ma chère.

LB : Anne!

SB : Ah oui?

AA : Oui. Et tu ne devineras jamais avec qui.

LB : Bon. Vous êtes toutes les deux chez moi et je vous prie de partir, j’ai du travail.

SB : Avec qui?

AA : Avec Sylvain.

LB : Bon, ça suffit. Ramassez vos trucs et foutez le camp.

SB : Sylvain… le gars qui sort avec Danielle?

AA : Lui-même.

SB : My gode! C’était la conjonction des mâles alpha!

LB : Je n’ai pas à entendre ça! Restez si vous voulez; moi, je retourne à ma sculpture.

SB : Louis! Raconte-nous comment tu es devenu un suceur de trique! Est-ce qu’il t’a bien shampouiné la barbe?

AA : À ce qu’il m’a dit, il se serait même laissé…

SB : Non! Pas vrai?

[Rires.]

AA : Je te jure!

LB : Ce n’est pas ce que vous croyez.

SB : Et qu’est-ce qu’on croit, au juste?

LB : Sylvain et moi, on se connaît depuis la petite école…

AA : Et maintenant, vous vous connaissez dans le sens biblique du terme.

LB : Quand nous avions douze ans, Sylvain volait des revues de cul de son père et on les regardait ensemble en se branlant…

SB : Comportement tout ce qu’il y a de plus hétérosexuel…

LB : Tous les garçons le font!

AA : Il n’a pas tort, Simone.

LB : Plus tard, il m’a masturbé et je lui ai rendu la pareille. Nous étions si jeunes…

AA : Soit. Mais moi, je parlais de cette fameuse soirée, il y a six mois…

LB : Ben…

[Silence.]

SB : [Criant presque.] On veut savoir comment tu en es arrivé à te faire enculer!

[Bruit de porte qui claque.]

L : Qui s’est fait enculer?

LB : Ah non! Manquait plus que lui!

L : Est-ce que je dois comprendre que c’est toi qui t’ai fait mettre, joli cœur?

AA : Tiens, salut Lucifer.

SB : Tu n’étais pas parti à Vancouver, toi?

L : Je pars seulement vendredi. Alors comme ça, notre tartiste s’est fait tartiner la raie?

AA : Louis nous racontait comment Sylvain s’y est pris pour le sodomiser.

LB : Je ne racontais rien du tout!

SB : Allez, Louis, on est tous au courant. Aussi bien cracher le morceau.

L : Ça fait quel effet de se faire bourrer le trou de balle?

LB : C’était un accident.

L : Yeah, right! Je passe mon temps à tomber assis sur des bites et à me faire enculer par accident! Vous n’avez rien à boire, ici?

AA : Franchement, Lucifer, il n’est même pas encore midi!

L : Les histoires de sodomites, ça me donne toujours soif.

LB : Tu veux une histoire de sodomite? C’est bien ce que vous voulez? Alors, vous allez être servis. Mais ensuite, foutez-moi la paix!

L : On est toutes ouïes, joli cœur.

LB : Sylvain était venu regarder la game à la maison. Après la deuxième période, il était clair que le Canadien allait se faire laminer, alors on s’est un peu désintéressés du match et on s’est mis à parler du bon vieux temps. Et puis je ne me souviens plus très bien comment on en est arrivés là, mais on s’est rappelés l’époque où on se cachait pour se branler en regardant de la porn… alors quand la partie fut terminée, j’ai commandé un film de lesbiennes à la télé à la carte…

SB : On voit que ta tolérance envers les lesbiennes varie selon ton humeur et les circonstances, hein…

L : On s’en crisse de ta tévé! On veut des détails sur ton cul! Tu ne m’avais pas dit que tu avais une bouteille de bourbon?

LB : Je l’ai cachée — je savais que tu viendrais.

L : Salaud d’enculé!

AA : Tu gueule, Lucifer! Cesse d’interrompre, on arrive au moment juteux…

SB : Juteux! Bien dit!

LB : [Soupir.] Je disais donc, on a loué un film de lesbiennes et on l’a regardé ensemble, sur le divan, les pantalons aux chevilles, la queue à la main et les yeux rivés à l’écran. Évidemment, je le regardais furtivement se branler; il devait faire la même chose car nos regards ont fini par se croiser. Il m’a alors dit quelque chose de stupide, genre, que mon pénis avait changé, depuis le temps, qu’il était plus gros… ensuite, il m’a demandé s’il se souvenait des fois où il me branlait… je lui ai fait signe que oui, l’émotion me serrait la gorge. Sans rien dire, il s’est approché et… il m’a sucé. C’était…

[Silence.]

SB : Bon?

LB : Euh… Oui… oui. Curieusement, je ne savais pas quoi faire de mes mains et ça m’embêtait drôlement. Je n’osais pas les placer sur sa tête pendant que sa langue glissait sur mon gland… alors je restai les mains en l’air, comme une victime de holdup. À la télé, un fille se faisait mettre un gode dans le cul en gémissant… Ce fut trop pour moi, j’ai comme perdu la tête, j’étais si excité que j’ai joui en tremblant. Je lui ai balancé mon foutre dans la bouche… Quand Sylvain s’est relevé, il avait une longue coulure de sperme sur la joue, qu’il a essuyée du revers de sa main…

L : Man, je pense que je vais vomir. Je ne devrais jamais écouter ce genre de truc à jeun. Où est ta crisse de bouteille de Jack?

SB : Ça ne nous dit pas comment tu en es venu à te faire enculer.

LB : J’y arrive. Sylvain était bandé comme un âne. Je l’ai regardé et il a pointé la fille du film qui semblait jouir du cul comme une forcenée. Il m’a demandé si ça me plairait d’essayer… Alors je lui ai tout simplement demandé d’y aller délicatement. Il a sorti un condom et du lubrifiant de son sac — je me dis d’ailleurs qu’il devait avoir une idée derrière la tête avant de venir chez moi, puisqu’il avait pris la peine de s’équiper… Il m’a fait coucher sur la moquette du salon, sur le dos… il a relevé mes jambes et a léché un peu mon anus, y a glissé le bout de sa langue… et après, il y a mis du lube. J’étais si excité que j’en avais des bouffées de chaleur, des tremblements… Quand j’ai senti son gland contre mon cul, ce fut plus fort que moi, je me suis contracté. Sylvain a été vraiment patient, il s’y est pris lentement, avec mille précautions… et a réussi à l’enfoncer jusqu’à la garde.

L : Bon, ça suffit. Il n’y a rien à boire et en plus, j’ai la trique. Baisse tes culottes qu’on répète l’expérience, j’ai envie moi aussi de ramoner un petit derrière.

LB : [Sur un ton scandalisé.] Quoi?

SB : Oui! Bonne idée! Voilà quelque chose que je voudrais bien voir!

LB : Il n’en est absolument pas question! Pour qui me prenez-vous?

L : Pour une lopette qui aime se faire mettre au cul! Attends, je baisse mon froc…

AA : Mais il le fait pour vrai !

[Rires.]

L : Tiens! Elle est belle, ma bite, hein? Je suis sûr que tu en meurs d’envie!

SB : Encule-le! Encule-le!

[Rires.]

LB : Remballe ton machin puant, il ne m’intéresse pas du tout. Dis-lui, Anne, que je suis hétéro!

AA : Je n’ai rien à voir avec vos histoires de cœur…

SB : Encule-le! Encule-le!

L : Tu vois comme elle est bien dure… viens, je te la mets dans le rectum… tu vas aimer — après tout, tu en as l’habitude…

SB : Encule-le! Encule-le!

LB : Faites-la taire, quelqu’un!

SB : Encule-le! Encule-le!

AA : Je crois que tu l’auras sur le dos tant que tu ne l’auras pas dans le cul, j’ai bien peur…

SB : Encule-le! Encule-le!

LB : Ok, ça va, d’accord! Mais à deux conditions. Premièrement, avec un condom; j’ose à peine imaginer les maladies qui fermentent dans ses couilles moisies…

SB : Encule-le! Encule-le! Encule-le! Encule-le!

LB : Et deuxièmement, je veux d’abord que Simone me suce. Jusqu’à l’orgasme.

SB : Encu… moi?

LB : Oui, toi.

SB : Je…

AA : Vas-y chérie, je te regarde. Je suis sûre que tu es experte.

L : Fais ce qu’il te dit, salope! Je bande à m’en donner des bleus au gland!

[Silence.]

LB : Suce-le! Suce-le! Suce-le!

SB : Bon. J’accepte. Si c’est le prix à payer pour voir monsieur l’hétérosexiste se faire ramoner…

[Bruit de fermeture à glissière.]

LB : Tiens beauté, elle est toute à toi.

AA : Elle hésite.

L : C’est la timidité.

LB : Elle n’est pas capable, plutôt.

SB : Pas capable? Regardez-moi bien.

[Bruits de succion baveux.]

L : Pour une gouine, elle est plutôt douée… elle y met un max de salive… regarde, ça lui coule jusqu’au scrotum…

LB : Hum… Ouf… Hum… Oui…

AA : Quel enthousiasme… on jurerait qu’elle a enfin trouvé son bonheur. Si elle continue comme ça, elle va devoir assumer les conséquences habituelles du geste…

L : Je sens qu’elles sont sur le point de gicler, tes conséquences…

LB : Oui! Oui! Mmm… Oui!

[Bruits liquides de strangulation.]

LB : Oh! Oh… Fuck! Quelle lamproie!

[Bruit d’une chaise qu’on repousse.]

L : Qu’est-ce qu’elle fait? Elle… Anne… tu l’embrasses?

[Bruits de succion et de lapements.]

LB : Elles font boule de neige!

AA : Tu es la plus vicieuse des suceuses de bites, ma chérie.

SB : C’est que j’ai un excellent modèle, mon amour…

L : Désolé d’interrompre vos mamours lesbiens, mais j’ai un derrière poilu à bourrer, moi.

LB : Chose promise… mets ce condom et je t’en supplie, vas-y doucement.

L : T’en fais pas, la douceur, ça me connaît. Couche-toi, le ventre sur la table, ici… c’est ça…

LB : Attends. J’ai besoin de lubrifiant. J’en ai dans la pharma…

L : Avec toute cette salive et ce sperme entre tes fesses? Arrête de faire ta lopette. Je vais seulement…

LB : Non! Ne fais pas…

L : Han! Tiens!

LB : Aie! Non!

L : Han! Prends-la, mon salaud!

LB : Aie! Aie! Non! Aie!

AA : Lucifer! Arrête! Tu ne vois pas que…

L : Han! Han!

LB : Ahhhhhhhhh!

[Fin de l’enregistrement.]

Nom du fichier : conference01.wav

AA : Anne Archet, conférencière interrompue
LB : Louis Berthier, artiste subventionné
SB : Simone Bechara, lesbienne radicale

[Début de l’enregistrement]

[Bruits de manipulation de micro.]

AA : Comment ça fonctionne, ce truc?

[Autres bruits de manipulation de micro.]

AA : Ok. « Individualisme, aristocratie et anarchie », par Anne Archet. Ébauche de conférence.

[Longue pause.]

AA : Ahem. Bon… On vient à l’anarchisme de diverses manières. Plusieurs y viennent en quittant le marxisme, dont l’échec historique n’est plus à démontrer. Ceux-là ont une conception de l’anarchisme influencée par leur ancienne foi : ouvriérisme, attachement à la révolution, appels constants à l’organisation des prol… non : des masses, oui, c’est mieux… Appels à la construction de fédérations, de groupes militants, bref, d’une organisation anarchiste spécifique qu’ils conçoivent comme l’outil qui servira à provoquer l’étincelle de la révolte et préparer le nouveau monde libertaire.

D’autres, plus rares, y viennent mûs par une soif impétueuse de liberté individuelle et sont viscéralement des « En Dehors », pour reprendre l’expression d’Armand. Ceux-là viennent à l’anarchie non pas par Marx, mais par Nietzsche et Stirner, ce qui est mon cas.

Je vous propose aujourd’hui d’explorer une façon différente d’envisager l’anarchie — différente des tendances traditionnelles héritées des « pères fondateurs » que furent Proudhon, Bakounine et Kropotkine. Je pense ici au communisme libertaire et l’anarcho-syndicalisme. Je vous propose de découvrir l’individualisme aristocratique et insurrectionnel.

[Bruit de feuilles froissées.]

Bon, c’est pas trop génial  comme introduction, mais disons que ça ira pour l’instant.

[Autre bruit de feuilles froissées.]

L’individualisme aristocratique se distingue par sa volonté d’élever l’individu au-dessus de lui-même en le rendant digne de sa liberté. Fortement marqué par la personnalité de Friedrich Nietzsche, cet individualisme uniciste préconise une affirmation intense et complète du moi qui doit conduire à l’épanouissement d’un individu supérieur à l’homme du troupeau. Par le libre développement de ses facultés, l’individu fort est appelé à devenir un homme supérieur.

[Une porte grince. On entend un bâillement.]

L’individu prôné par Nietzsche n’est ni le sujet cartésien, ni la personne kantienne, mais plutôt un centre de volonté de puissance.

[Bruit de chasse d’eau]

Ainsi, Nietzsche rejette le primat de la conscience et de la raison qui se trouve à la base de la philosophie occidentale. Pour lui, la conscience n’est que la traduction en termes grégaires de ce que nous sommes réellement. Le rationalisme de Descartes est donc pour lui une illusion : les forces qui agissent en l’individu et qui motivent ses actions ne sont pas conscientes.

[Une porte d’armoire claque, puis on entend des assiettes qui s’entrechoquent.]

Il s’agit plutôt d’instincts, de pulsions qui luttent en son sein et qui lui donnent son énergie. Ces pulsions tirent leur sens et leur unité de la volonté de puissance…

LB : Parlant de volonté, tu veux un café? Je m’en fais un.

AA : Non merci Louis, pas maintenant. Je prépare ma conférence.

LB : Ça parle de quoi, ton truc ?

AA : Des liens entre l’anarchie et l’individualisme aristocratique de Nietzsche.

LB : Ah.

AA : Tu m’excuses, je reprends.

LB : Fais comme chez toi, hein.

AA : Merci.

Bon, qu’est-ce que je disais… ah oui. Ces pulsions tirent leur sens et leur unité de la volonté de puissance. Ce concept de Nietzsche a souvent été mal interprété : il n’est pas volonté de dominer autrui, ni de se dominer soi-même comme le proposaient les stoïciens, mais plutôt pour l’individu la volonté de se surpasser soi-même, en laissant jouer librement ses instincts les plus forts et sans chercher à les soumettre à sa raison ou se laisser berner par la clarté illusoire de sa conscience.

Bref, la volonté de puissance pousse l’individu à aller au bout de lui-même, à réaliser les potentialités en ne se pliant qu’à ses propres nécessités.

LB : Comme hier soir : il a été nécessaire qu’on se plie pour que je te prenne par un bout de toi-même.

AA : Ha ha, très drôle.

LB : Mais pas exact, parce que c’est par tous les bouts que je t’ai prise, pas seulement un.

AA : Oui, oui, ce fut si divin que j’en ai le popotin encore sensible. Merci à toi, ô dieu du pieu pour tes largesses.

LB : Tout le plaisir fut pour moi, chérie.

AA : Je n’en doute aucunement. Tu me laisses travailler, maintenant?

LB : Je t’en prie, fais comme si je n’étais pas là…

AA : Faudrait être sourde, muette et aveugle pour accomplir un tel exploit !

LB : Ha, ha, ha.

AA : Ok. Où en étais-je? Stoïciens… hum… surpasser soi-même… réaliser ses propres nécessités.

Vous aurez compris qu’il est question ici d’égoïsme, un concept central dans la pensée de Nietzsche comme d’ailleurs celle de Stirner. Ces deux philosophes abordent l’égoïsme de façon très différente. Pour Nietzsche, l’égoïsme n’est pas une valeur en soi. Il est lié au nihilisme s’il n’est que souci de soi conscient en calculateur. Pour Nietzsche, l’égoïsme n’a pas pour centre l’ego conscient, mais plutôt le « Soi organique », formé de l’ensemble des pulsions et des instincts de L’individu, animés par la volonté de puissance.

Valeur relative, l’égoïsme est pour Nietzsche un symptôme…

LB : Oh-oh. Je crois que je bande. Est-ce que ça, aussi, c’est le symptôme de quelque chose…

AA : C’est le symptôme que tu es excité, dans le sens d’énervé et d’énervant. Tu peux arrêter de m’interrompre tout le temps? Il ne me reste que douze heures avant ma conférence et je commence à peine à me préparer…

LB : C’est pas ma faute, c’est la tienne. Je me lève le matin et qu’est-ce que je vois? Une fille presque à poil, assise le cul à l’aire à la table de ma cuisine, qui porte une de mes chemises et qui l’a si peu boutonnée qu’on lui voit les lolos chaque fois qu’elle bouge un peu. Pas surprenant que Monsieur Popol relève la tête et ait envie d’aller faire trempette.

AA : Comme c’est charmant! Serait-ce ici que le brave Monsieur Popol aurait envie de mouiller sa barbiche?

LB : Oh… mets-y un doigt… tu sais que je suis fou de ta chatte… tous ces petits plis roses et humides… on dirait des gouttes de rosée…

AA : Assez rigolé, j’ai du travail. Et puis, on a passé la nuit à baiser… tu devrais en avoir assez.

LB : Je n’en ai jamais assez.

AA : Tu devras quand même t’en contenter. Maintenant, laisse-moi, je dois vraiment terminer ceci.

LB : Ah la la, quelle torture…

[Froissement de feuilles.]

AA : Ahem… l’égoïsme a pour Nietzsche valeur de symptôme. Ainsi, l’intérêt personnel peut être diversement défini comme la conservation de soi, la quête des biens matériels, la gloire, le salut de l’âme, le bonheur, la sagesse, le dépassement de soi, le plaisir sensuel…

LB : Qu’est-ce que j’ai entendu?

AA : Couché, Médor! Je rongerai ton os plus tard.

LB : Grrrrrrr.

AA : Tous ces intérêts ne se valent pas et doivent être jugés non pas selon la morale, mais selon le critère de la volonté de puissance. Ainsi, une forme d’égoïsme est positive si elle va dans le sens d’un accroissement d’être, d’un dépassement de soi, d’un épanouissement. Mais une autre forme d’égoïsme peut être négative si elle va dans le sens d’une décadence ou d’un amoindrissement de l’individu, ce qui, il faut l’admettre, est bien souvent le cas de l’individualisme bour… hé !

LB : J’ai tellement accru que mon être dépasse de mon slip!

AA : Veux-tu bien me lâcher les seins? Qu’est-ce que tu es tache, quand tu t’y mets!

LB : Allez, Anne! J’ai vu ta petite fleur… elle est mignonne et éclose !

AA : Calme-toi, Ronsard. Non, c’est non.

LB : Ne me dis pas que tu n’en as pas envie!

AA : Louis, je suis occupée. Tu vas me laisser tranquille, à la fin? Trouve quelque chose d’autre à faire de ta bite… va finir un tableau, tiens.

LB : Ne ris pas de mon malheur! Je suis raide comme une barre! Faut que je me mette!

AA : Pas question. J’ai une conférence à préparer. Ouste.

LB : Sois gentille! Tu n’as qu’à te coucher sur la table et ouvrir les cuisses. Je vais les remonter juste assez pour que ta chatte bâille un peu, et puis j’aurai l’angle parfait pour…

AA : … pour froisser mes papiers et mêler mes notes. Laisse-moi travailler.

LB : Juste un quickie! Je te pistonne quelques minutes et on n’en parle plus.

AA : Oh, que c’est tentant. Laisse-moi y penser… non.

LB : Anne! Je me meurs!

AA : Mais tu ne lâches jamais!

B : Dis oui!

AA : Non!

LB : Juste un peu!

AA : Non, non, non et non !

LB : Juste une pipe, alors.

AA : Je prépare un exposé, pas une épreuve orale.

LB : Une petite pipe de rien du tout, ce n’est pas la mer à boire…

AA : Mais c’est toujours amer à boire, à la fin.

LB : Si tu me suces, je ne te demande plus rien, après.

AA : Tu me promets de me laisser tranquille?

LB : Promesse de scout.

AA : Juré craché?

LB : Juré, et tu peux même recracher.

[Bruit de fermeture à glissière.]

LB : Mais, qu’est-ce que tu…

AA : Tu le vois bien, je m’exécute.

LB : Comme ça, tout de suite… sans même me montrer tes seins?

AA : Je trouve Monsieur bien mal placé pour être exigeant.

LB : Je suis comme ça; j’ai besoin de contempler des lolos pendant qu’on fait monter ma crème.

AA : [Soupir.] Voilà, t’es content? Maintenant, sors-moi cette bite, qu’on en finisse.

LB : Voi…là. Madame est servie!

AA. Hum.

[Bruits de succion baveux.]

LB : Ouf! Oui… J’aime quand tu passes ta langue comme ça, le long de la veine… puis, autour du gland… je… Humm… oui… ta bouche est brûlante… et bien baveuse… Oh! Oui! Tu… c’est ça, contre le frein…

[Autres bruits de succion baveux.]

LB : Je… je vais baiser ta bouche… attends, laisse-moi prendre ta tête et… oui! C’est ça! Je te bourre le visage comme si… comme si c’était ta chatte…

[Bruits étouffés de strangulation.]

LB : Oh… je vais… je vais… laisse-moi venir sur ton… ton…

AA : Vas-y, asperge-moi le visage…

LB : Ahhh !

AA : Humm.

[Une porte ouvre, puis claque.]

SB : Allô Louis! Anne est là? Je vous ai apporté des croiss…

LB : Salut, Simone.

SB : Mais… Mais…

AA : Simone, ce n’est pas ce que tu…

SB : Et qu’est-ce que je crois, au juste?

LB : Cool. Un psychodrame lesbien dans ma salle à dîner !

SB : Toi, essuie-toi la bite et fous-nous la paix.

AA : Simone, n’en fais pas tout un plat. Tu es venue au mauvais moment, c’est tout.

SB : Tu parles! Il est même venu dans tes cheveux. C’est répugnant!

AA : Tu sais à quel point il est insupportable lorsqu’il a les couilles pleines. Il m’empêchait de travailler et…

SB : Et tu as décidé non seulement de mettre sa queue dans ta bouche, mais de le laisser venir dans ta face. Quelle présence d’esprit!

AA : Mon amour, tu sais que c’est seulement pour s’amuser… et puis…

SB : Et puis rien, je ne veux plus rien entendre! Tu sens le sperme à plein nez! On croirait une greluche qui tapine dans une ruelle près du port! Tu pues la pute!

LB : Hé hé hé ! Tu pues la pute… elle est bonne.

AA : Mais de quoi je me mêle! Tu ne peux pas nous laisser tranquilles deux minutes?

SB : N’essaie pas de changer le sujet de la conversation !

LB : Deux lesbiennes qui s’engueulent  dans ma salle à manger… on se croirait à Loft Story…

SB : Ta gueule, pervers!

LB : Puisque ma présence indispose mesdames les gouines, je tire ma révérence.

SB : C’est ça, du vent!

AA : Calme-toi, Simone. Tu fais toute une histoire pour rien.

SB : Pour rien? J’arrive à l’heure dite rejoindre ma femme chez un ami commun et je la surprends en train de lui pomper le dard. Tu trouves que c’est rien?

AA : Je ne suis pas ta femme, nous ne sommes pas mariées.

SB : Belle excuse!

AA : Ne fais pas comme si tu ne savais pas que nous baisons ensemble, Louis et moi. Tu nous as même déjà vus le faire…

SB : Justement, j’étais là et je vous avais donné ma bénédiction. Là, c’est autre chose : je vais toujours me demander si tu n’es pas en train de sucer des queues dès que j’aurai le dos tourné.

AA : Tu sais que je suis bisexuelle et je ne t’ai jamais promis d’être fidèle. Je croyais que tu comprenais et que tu acceptais. Qu’est-ce qui se passe tout à coup?

SB : Il se passe que j’ai le feu au cul et mon amante est trop occupée à se faire baiser par le premier pouilleux venu pour s’occuper de moi!

LB : [Avec une voix qui vient de loin.] Hey! J’ai entendu!

AA : Tu sais mon trésor que c’est toi que j’aime. Et que c’est avec toi que je préfère être.

SB : Prouve-le.

AA : Tu vas voir, ce soir, à la maison, je vais…

SB : Pas ce soir. Tout de suite.

AA : Ici?

SB : Ici et maintenant.

AA : Et l’autre?

SB : Pffff. Qu’il aille se branler.

LB : [Avec une voix qui vient de tout aussi loin.] Ça aussi je l’ai entendu!

AA : Ok. Que veux-tu?

SB : Ta langue. Sur ma chatte.

AA : Ça peut s’arranger…

SB : Évidemment que ça peut s’arranger, petite trainée

AA : Lève ta jupe et retire-moi cette culotte.

SB : Tu veux voir mon cul, hein, dévergondée…

AA : Pose-le ici, sur la table devant moi, ton joli popotin, et écarte bien tes cuisses.

[Bruit d’une chaise qu’on déplace.]

SB : Comme ça?

AA : Miam, miam… Quelle jolie chatte… avec des lèvres si finement ciselées… et ce parfum si… si… enivrant que…

[Lapements.]

SB : Oh oui… c’est ça, descend le long… jusqu’à mon cul… oh! Ta langue est si pointue… humm…

[Soupirs et plaintes.]

LB : All right! Un show de lesbiennes dans ma cuisine!

SB : Oh… Oui! Oui!

AA : Qu’est-ce que tu fais? Tu te branles?

LB : Je ne fais que profiter du spectacle qui m’est si gracieusement offert.

SB : Oh… Oh… Hum…. Oui! Je…

LB : Humm…

[Soupirs de plus en plus marqués, puis cris de bonheur incontrôlés.]

[Fin de l’enregistrement.]

Je voudrais vraiment enfoncer ma queue dans son cul, l’immobiliser sur le lit en lui enfonçant la tête dans l’oreiller et me perdre dans ce sphincter hypnotique et délicieux, mais il est tendu, fébrile et en manque ce soir, il a quelque chose de trouble qui le tord au plus profond de lui et qui a besoin d’être soulagé; voilà pourquoi je suis à genoux sur la moquette, entre ses cuisses écartelées, sa verge palpitante et congestionnée glissant entre mes lèvres. De mon pouce et mon index, je fais un anneau qui enserre la base de son membre, juste au-dessus de ses couilles; je le presse et le pompe pendant que je le suce et que je taquine son gland du bout de ma langue. Il soupire, les muscles de ses cuisses se tendent. Bientôt, il sera mien.

— Je t’avais dit que je ferais un grand garçon de toi.

— Hum… et moi… Je n’aurais jamais cru que j’aimerais autant me faire sucer par un mec. Encore moins par un coéquipier, dans le vestiaire, après un match…

— Tu n’as encore rien vu, joli cœur. Viens prendre par en arrière le corps de ton quart-arrière.

— Je n’osais pas le demander.

— Attends, je vais me placer comme ça… Oh! Oui! Enfonce bien ta langue… Salaud! Tu sais t’y prendre…

— Je t’ai mis de la bave jusqu’aux couilles. Ça te fait bander, mon cochon.

— Tu vois comme je m’ouvre? Allez, viens, prends-moi, je suis prêt.

— Oh… je…

— Ouf! Doucement… je… Oui!

— C’est si… hum… serré… je…

— Oui! Oui!

— Je crois que je vais… Oh!

— Vas-y! Vas-y! Viens!

— Ahh! Ahh! AAAAAHHHHRRRGG!

— Oh oui.

— Ooooh.

— Je comprends maintenant pourquoi ils t’on choisi comme botteur de précision. Alors, c’était bon?

— Très, même.

— Tu as aimé m’enculer, espèce de vicieux?

— J’ai adoré t’enculer, espèce de pervers.

— Tu crois que c’était pervers? Attends, je connais un truc qui va te renverser cul par-dessus tête.

— Qu’est-ce que c’est? Tu veux que je te bourre encore le fion?

— Je veux que tu le bourres comme jamais il n’a été bourré.

— Tu veux que je le bourre à le faire éclater?

— Oui! Et je veux que tu le fasses avec ça!

— Avec… ça?

— Ouais! Je veux que tu m’encules jusqu’à ce que je tremble de plaisir!

— Mais… c’est une boîte de délicieux macaronis au fromage Kraft^®, si utiles lorsque la fringale nous prend et que le temps nous manque!

— Oh oui! Pour moi, c’est Kraft Dinner™ ou rien!

Je veux me glisser sous ta peau, ramper à travers ta chair, me laisser couler lentement dans tes artères et taquiner ton cœur du bout de la langue. Je veux que nos os se calcifient et se soudent, que nos tendons s’entremêlent et que nos deux esprits fusionnent.

Je veux nager dans l’onde amoureuse de ton sang, boire la vie pulsante de ta semence, me regarder avec tes yeux pour comprendre enfin ce que tu vois en moi.

Je veux goûter le suc astringent de mon amour avec ta langue, sentir les plis humides de ma vulve sur le bout de tes doigts et ma cyprine poisseuse mouiller tes lèvres. Je veux sentir la caresse de mon sein avec la paume de ta main et les soubresauts de ma chatte en émoi au bout de ton gland.

Je veux sentir ce que tu ressens quand je prends ta virilité dans ma bouche, lorsqu’elle baigne dans ma salive brûlante. Je veux frémir comme tu frémis lorsque je fais vriller ma langue folle le long de la hampe, lorsque tu l’enfonces dans ma gorge dans un geste incontrôlé. Je veux ressentir la fièvre qui saisit ton corps lorsque tu cries mon nom, lorsque tu tires mes cheveux, lorsque tu t’effondres, tremblant, renversé par la jouissance.

Je veux sentir la douleur que provoque le fil glacé de ma lame étincelante lorsqu’elle fend lentement ta peau trop parfaite. Je veux ressentir le frisson que tu ressens lorsque je pose mes lèvres sur ta plaie et que je suce le flot écarlate de la vie qui fuit de tes veines, sentir l’adrénaline te posséder quand je m’accroche à ta chair déchirée. Je veux connaître la divine agonie de ma morsure sur ta gorge, m’entendre murmurer ton nom dans ton oreille, sentir autour de ta taille mes cuisses qui t’enserrent et qui te poussent à t’enfoncer toujours plus profondément en moi.

Je veux ressentir l’effet que produit en toi la violence de mes mots courroucés, la piqûre âcre de mes sarcasmes, la force souveraine de ma colère, la joie terrible de mes aveux et baigner, de l’intérieur, dans la cascade cristalline de ton rire. Mais je veux aussi sentir ton émoi lorsque tendrement tu me prends dans tes bras, lorsque tu caresses mon visage, lorsque je mouille tes joues de mes larmes.

J’ai besoin de savoir ce que tu ressens quand tu me désires, quand tu me possèdes.

Je veux savoir ce que tu ressens quand tu dis que tu m’aimes.

Je veux pénétrer en toi.

Un deux trois voila la décharge
Quatre cinq six avale ton sirop
Un deux trois voila la décharge
Quatre cinq six il n’y en a que trop.

Je t’ai avalé avec gourmandise

Le foutre crémeux au fond de la gorge
Conclusion prévisible d’une tragicomédie
Commencée à la foire alimentaire
Du Fairview Pointe-Claire

Seigneur pardonne-moi
Car je savais ce que je faisais
Dès que j’eus fait glisser ton caleçon
Le long de tes mollets mignons

Tes yeux fermés les traits contractés
Et ta queue bouffie que je bouffai
En lieu et place du six-pouces italien
Acheté comme encas chez Subway

Que avalai avec gourmandise

C’est décidé je te ramène à la maison
Tu es mon ourson de peluche frisé
Gagné au stand de tir de la foire
Car n’avale pas ce lait qui veut

Ta copine? Peu m’en chaut qu’elle t’attende chez toi
Au chaud près du four — viens plutôt fourrer
Où j’habite, mettre ta bite ta pine
Ton manche au creux de ma tendre twat

Tu es à moi maintenant entre mes cuisses
Ta langue sur mes seins pommes caramel
Quelle aille se faire mettre par Lucifer
Lécher des moules marinières au Carmel

Qu’elle avalerait avec gourmandise

Je t’appelle Tony parce que je connais trop
De Stéphane, de Patrick et de François
Je ne connais pas ton prénom, Tony
Mais je connais ton visage et ton image

Gravée dans ma mémoire comme le moment
Où grave et tremblant tu te crispa et flua
Renversé, un peu de mâles fluides sur ton ventre
Aux six collines collantes et broussailleuses

Tu me sembles si sûr de toi, ce sexe sucé
Semble si safe, tu sens si bon l’espresso
Le panettone et le savon Irish Spring
Tu es un oisillon fraîchement tombé de ton nid

Que je ne peux appeler autrement que Tony

— Simone, est-ce que tu dors? lui demandai-je en secouant doucement son épaule. J’ai fait le plus étrange des rêves…

Elle grogna en tirant l’édredon.

— Nous étions dans l’ascenseur avec les deux types du neuvième, Philippe et l’autre, tu sais, celui avec les cheveux… enfin, tu sais, celui qui ne dit jamais bonjour. Toujours est-il que tu te tournes vers eux et tu leur dis: «Messieurs, la petite gouine que voici est travaillée depuis des jours par ses hormones. Ça ne vous dérangerait pas trop qu’elle vous suce?»

Simone grommela en se retournant sur le côté.

— J’étais si mal à l’aise, il n’était pas question que je fasse une telle chose. Mais soudain, sans trop savoir pourquoi, je me suis retrouvé nue, à genoux devant eux, leurs queues turgides dans la bouche, à tour de rôle.

Simone replaça son oreiller en grognonnant.

— Après quelques instants, tu as dit: « C’est bien, chérie, mais dépêche-toi de les faire jouir avant que l’ascenseur ne s’écrase, sinon nous allons tous y passer! » et c’est alors que je me suis mise à paniquer. Je ne savais pas quoi faire pour qu’ils éjaculent en vitesse! Quand j’ai touché à leurs bourses, elles étaient énormes et broussailleuses, rêches comme une pelote de corde de sisal. En les prenant dans la paume de ma main, j’ai vu qu’elles étaient lourdes et remplies à éclater de liquide — je les ai secouées un peu et j’ai senti les couilles flotter à l’intérieur! Ensuite, ils se sont mis à gicler leur foutre épais à longs traits, ça ne finissait plus, ça goûtait comme de la crème pâtissière, leurs glands étaient dodus et spongieux comme des champignons sautés au beurre…

Simone grognassa en tirant les draps par-dessus sa tête.

— Et toi, tu me regardais, souriante, nullement inquiétée par le fait que nous allions mourir, et tu me disais: « Bravo choupinette! Maintenant, tu n’avales rien, tu gardes tout dans ta bouche, jusqu’à ce soir. Sinon, pas de câlin avant de faire dodo. » Tu as léché la goutte qui pendouillait au bout de mon nez, puis tu m’as embrassée sur le front. Et c’est à ce moment que je me suis réveillée. Mais qu’est-ce qu’un tel rêve peut bien vouloir dire?

Pour toute réponse, Simone rognonna un peu, puis se remit à ronfler.

Lorsque plus tard la porte de l’ascenseur s’ouvrit, j’eus un moment d’excitation incisif, comme une fine lame fendant ma moelle épinière. Mais il n’y avait que madame Lalancette et sa chienne Nunuche. Simone regarda la vieille dame et prit ma main. Je résistai à l’envie de la porter à ma bouche, de la plaquer entre mes cuisses et braquai mon regard fébrile sur les voyants lumineux au dessus de la porte. Bien à l’abri dans la voiture de Simone, je troussai sans mot dire ma jupe et fit glisser ma culotte.

Elle me déposa ensuite à la fac où les étudiants, entassés dans le couloir exigu jouxtant la porte verrouillée de la classe, attendaient le professeur. Lorsque nous pûmes entrer, je déposai mon sac à l’avant et, au signal du prof, je pris une grande respiration et ouvris la bouche pour la première fois depuis la nuit : « Révélation de l’avenir ou accomplissement hallucinatoire d’un désir inconscient? Mon exposé portera sur le rêve et son interprétation…»

Il est si insistant
Que je lui ai donné mon numéro
Mais maintenant je regrette
Dieu que je regrette
Car jour et nuit il m’appelle pour laisser
Sur mon répondeur de propos orduriers
«Quand pourrai-je enfin t’embrocher?»
«Je veux te sucer la pine, joli cœur»
«Viens gruger ma viande jusqu’à l’os»
Anne, il me fout la trouille
Car jamais n’ai-je été fourgonné
Par un garçon boucher

Anne, si tu savais, lorsqu’il m’appelle
Pour me dire qu’il veut
Bouffer mon trou de cul
Pour me dire qu’il bande comme un taureau
Qu’il astique son outil en pensant à moi
Qu’il crie mon nom en fourrant deux doigts
Dans son intérieur de ronde
Pour se vanter d’être un animal
Une bête de sexe
Je ne peux m’empêcher de penser
À son visage de bovidé
À ses mains larges et poilues
À la moiteur de ses naseaux
Quand derrière le comptoir
Il enveloppe en souriant mes escalopes

Mario Bodard veut mon cul
Il dit qu’il peut pistonner des heures durant
Comme une enfileuse à saucisses électrique
Si seulement je pouvais décrocher le téléphone
Si seulement je pouvais lui dire «oui»
Il me prendrait là, sur son bloc à découper
Sur sa planche à enculer
Mais je ne retourne pas ses appels
Je ne suis pas celui qu’il croit
Pas question de le laisser lécher mes amourettes
Pas question de le laisser fourrer mon andouille
Pas question de le laisser attendrir mon aloyau

Devrais-je faire retracer ses appels?
Devrais-je changer de numéro?
Devrais-je appeler les flics?
Anne, je ne sais plus quoi penser
Je n’ose plus aller à la boucherie
Tâter les côtelettes et les saucissons
Samedi après-midi avec mon petit mari

Attends, je te rappelle
J’ai quelqu’un sur l’autre ligne.

Elle aurait arboré le plus charmant des sourires n’eut été la bite congestionnée de son amant qu’elle faisait glisser dans sa bouche comme une sucette glacée grand format. Ce n’était pas la première fois qu’elle lui taillait une pipe, loin de là, mais elle avait résolu cette fois-ci d’aller jusqu’au bout et de le sucer jusqu’à la moelle, de l’aspirer jusqu’à ce qu’il décharge, jusqu’à ce qu’il gicle, jusqu’à ce qu’il crache son venin, jusqu’à ce qu’il balance la sauce. Elle le pompait consciencieusement, en creusant les joues et en faisant serpenter sa langue contre son gland, toute déterminée qu’elle était de faire les choses dans les règles de l’art. Cela ne l’empêchait toutefois pas d’être empêtrée dans l’éternel dilemme de la fellatrice: devait-elle avaler ou cracher?

Selon sa copine Suzie, une fille qui se respecte ne doit pas avaler de foutre et ce, même s’il provient de la queue de l’homme de sa vie. C’est selon elle une simple question de dignité. Mais selon sa copine Lison, si on aime véritablement un émetteur de sperme et que cet éjaculateur vous aime en retour, il faut avaler la sauce blanche sans coup férir, le sourire au lèvres et la tendresse au fond des yeux.

Avaler ou cracher. Évidemment, elle avait cet homme non seulement dans la bouche mais aussi dans la peau. Et elle était aussi convaincue qu’il l’aimait, même s’il n’avait pas encore eu l’occasion de le lui dire. Alors, que faire? Avaler ou cracher? Les gémissements de son homme devenaient de plus en plus insistants; il fallait décider, et vite. Pourquoi ne pas lui demander ce qu’il préfère, tout simplement?

— François, est-ce que…

— Ah, ah, ah… oui! Oh! Chérie! Tu m’a laissé venir sur ton visage! Regarde-moi… je t’aime!

Vêtue de sa plus belle robe de soirée, elle arpentait la grande salle de balle au bras de son amant, devenu le temps d’une éclaboussure spermatique l’amour de sa vie. Après avoir salué quelques connaissances, ils se dirigèrent tous deux à la table où les attendaient des amis communs. Lorsqu’elle fut assise, elle put sentir la chaleur familière de la cuisse de François. Elle plongea son regard dans le sien et dégusta longuement la douce tendresse qui l’envahit. Elle pensa à toutes ces choses qu’elle avait osé faire avec lui ces dernières semaines — des trucs qu’elle n’oserait même pas raconter à sa meilleure amie.

«Et puis zut!» se dit-elle. «Qu’est-ce que ça peut bien faire que je laisse mon amour tartiner mon visage de crème fraîche? Ça ne regarde personne et surtout personne n’a à savoir à quel point j’aime le faire!»

— Annie, tu pourrais me prêter ta brosse?

— Bien sûr, Suzie, répondit-elle en ouvrant son sac à main.

Après avoir fouillé quelques instants, elle retira la brosse à cheveux en faisant tomber par mégarde une paire de lunettes de natation hors de son sac.

— Tu t’es mise à la natation? lui demanda son amie. Je croyais que tu avais une peur bleue de l’eau…

François s’étouffa dans son verre d’eau pendant que son copain, qui semblait être au parfum, éclata de rire.

— Je les utilise plutôt… comment dire… au lit. C’est que… ça brûle horriblement lorsqu’on en reçoit dans les yeux, répondit-elle en rougissant jusqu’à la racine des cheveux.

Après un long cunnilinctus et deux orgasmes bien sentis, elle ajusta l’élastique de ses lunettes de natation et entreprit un quinze centimètres style libre. Un jet laiteux plus tard, elle releva la tête pour que son amant puisse apprécier les conséquences de ses bon services: une longue coulisse zébrant sont visage de la joue gauche à son oeil droit, avec une goutte opaline qui restait accrochée au bout de son nez comme un stalactite séminal. Comme d’habitude, elle le laissa lécher sur sa peau les restes de sa jouissance avant de l’embrasser longuement en s’échangeant foutre et salive.

— Bon, assez rigolé, il faut partir, dit-elle en enlevant ses lunettes. Laisse-moi cinq minutes pour m’éponger et retoucher mon maquillage puis partons, nous sommes déjà en retard.

François la regarda puis se mit à rire.

— Quoi? Qu’est-ce qu’il y a de si drôle? demanda-t-elle en regardant autour d’elle.

— L’élastique de tes lunettes est beaucoup trop serré, ma chérie, répondit-il en riant aux éclats.

Elle courut jusqu’au miroir de la salle de bains.

— Ah non! J’ai des yeux de raton laveur! se lamenta-elle en constatant l’étendue des dégâts.

Pendant qu’elle tapotait ses paupières rougies avec une débarbouillette froide, son amant vint la rejoindre. Il caressa ses fesses puis frotta une verge une peu molle contre sa raie culière.

— Ne t’inquiète pas, Annie. J’ai en tête quelques prétextes pour justifier notre retard et quelques idées pour passer le temps, lui susurra-t-il à l’oreille.

Léo suce les seins de Léa pendant qu’elle le branle et guide sa queue vers sa fente et puis Léo qui la pénètre d’un coup pendant qu’elle crie qu’il la met de plus en plus vite avec des clapotis visqueux plus qu’elle brame encore et oh oui et plus fort et plus profond et qu’il mord ses lèvres elle agite les jambes crispe les orteils et les ongles sur la peau de Léo et après elle jouit en hurlant et qu’il vient sur son ventre
sur sa poitrine
son menton
son nez

Le nez de Léa
La bouche de Léo
La bouche et le nez de Léa
Léo
Léa

On me déplace la frontière
Le long dos impensable
J’avale la beauté
Liqueurs de problèmes fixes

Cris des canines dans la vallée
Virgule-moi l’aréole entre les doigts
Bien ficelée sous lune obligée
Compte les gouttes dans la serrure sexuelle

Dans ma robe blanche, jeunesse en tresses
Lèvres noires et jeûne des frôlements
Les pieds nus tachés de boue bleue
Masturbée d’une main les arcanes

Amant improbable
Suant le désordre et la rédemption
Je suis ta fille perverse
Ton amante cruelle sous la faux

Ce qu’ils ignorent, c’est que dans le placard de sa chambre, caché derrière ses vêtements, se trouve un petit trou de ver menant à un univers parallèle. Depuis maintenant vingt ans, il attend chaque jour que sa mère soit partie faire ses courses pour glisser sa bite dans cette faille dans le continuum espace-temps et se faire sucer de façon magistrale et surhumaine.

Ce qui explique pourquoi l’idée de déménager ne lui a pas encore effleuré l’esprit.