Commençons par associer les objets à leur propriétaire — du moins, ceux qui nous sont donnés : le gode-ceinture à Martine et la cagoule à Joë.

Seuls les hommes et Martine, avec son gode-ceinture, peuvent porter un condom, ce qui élimine Julie, Olga et Annie.

Joë est gay; il ne baise donc pas avec les filles, Julie, Olga, Annie et Martine. Il ne se fait donc pas enculer par cette dernière et ne porte pas non plus de tatouage.

Marc est un homme hétéro, il ne baise donc pas avec Pierre ou Joë et ne peut avoir ni par conséquent 19 ans, 35 ans ou 40 ans.

Annie est dans la trentaine. Puisque Olga a 30 ans, elle ne peut qu’avoir 35 ans, ce qui veut dire qu’elle est lesbienne. Elle ne baise donc pas avec Marc, Pierre ou Joë (mais ça, on le savait déjà).

De plus, le fait qu’Olga ait 30 ans indique qu’elle ne suce pas Pierre. Elle ne peut baiser — à cause de son âgisme — qu’avec Annie, qui est dans la trentaine et Martine ou Julie qui, l’une ou l’autre, peuvent être la femme de 40 ans.

Seule une femme porte les talons aiguilles et cette femme se fait prendre par les deux bouts, ce qui exclut Martine et son gode-ceinture… qui donc n’encule ni Pierre, ni Marc, les deux autres porteurs de bite aptes à combler l’autre orifice de cette femme.

Pierre se fait sucer par une personne de vingt ans, ce qui exclut Olga et Annie (qui de toute façon est lesbienne et ne se mettrait jamais ce machin dans la bouche).

Seule une personne âgée de 29 ans utilise de la contraception et donc porte le condom, ce qui exclut Martine et son gode-ceinture. Restent alors Pierre et Marc, puisque le porteur dudit condom baise Julie, une femme, ce que ne ferait pas Joë du fait de son homosexualité.

Puisque Julie est prise en levrette par une personne qui porte un condom, ça signifie qu’elle ne se fait pas enculer par Martine et qu’elle ne porte pas de soutien-gorge. Restent donc Marc et Pierre. Mais puisque Pierre se fait sucer, le porteur de condom de 29 ans ne peut être que Marc. Julie n’a donc pas 19 ans, puisqu’elle est hétérosexuelle. Elle n’a pas non plus 40 ans, puisque son cul, pris en levrette, pourrait difficilement être léché.

Seules Julie et Olga peuvent être la femme qui se fait prendre par les deux bouts, puisque Martine porte un gode-ceinture et Annie est lesbienne. Or, Olga ne baise qu’avec des gens plus vieux qu’elle, ce qui, on l’a déjà dit, élimine Marc d’office (qui de toute façon est occupé à besogner Julie). Elle n’a pas 20 ans et ne suce donc pas Pierre. Reste Joë, mais il est gay. On peut donc conclure que c’est Julie qui se tape deux bites; c’est donc elle qui a 20 ans, qui porte des talons aiguilles et qui suce Pierre.

Pierre n’est pas l’homosexuel de 19 ans, puisqu’il se fait sucer par une femme. (Je sais, ça ne prouve rien, mais disons qu’un tel geste est une profession de foi hétérosexuelle.) Ceci fait de lui le porteur de bas résille de 25 ans. (Je vous prie de cesser de douter de l’orientation sexuelle de ce pauvre Pierre!) Cela signifie, par élimination, que Joë est l’homosexuel de 19 ans. Puisqu’il n’y a pas de mâles disponibles pour folâtrer avec lui, il en est réduit à se polir le chinois tout seul dans son coin. Tant pis pour lui, il n’avait qu’à être bisexuel!

Restent les trois autres femmes : Olga, Annie et Martine. Julie a 20 ans, alors c’est Martine qui a 40 ans. Cela signifie qu’elle se fait lécher le cul par l’une et qu’elle encule l’autre. Mais qui? Impossible de le savoir avec les indices de l’énigme. Mais je soupçonne que la femme tatouée est Annie : c’est tellement son genre de lécher des culs…

Julie s’est bien assurée que la personne qui la prend en levrette porte un condom. Joë est gay et porte une cagoule. Marc est exclusivement hétérosexuel. La personne qui porte des bas résille a 25 ans. La femme de 35 ans est lesbienne. Pierre se fait sucer par une personne de 20 ans. La femme qui porte des talons aiguilles se fait prendre par les deux bouts. La personne de 19 ans est homosexuelle. Olga a 30 ans et ne baise que des personnes qui ont au moins son âge. La personne tatouée lèche le cul d’une femme de 40 ans. Annie est dans la trentaine. Martine encule avec son gode-ceinture une personne qui porte un soutien-gorge. Et seule la personne âgée de 29 utilise un contraceptif.

Qui reste dans son coin et se branle, solitaire?

(La réponse lundi, bande de joyeux pervers!)

Selon le Manuel des confesseurs et des directeurs de conscience des provinces ecclésiastiques de Montréal, Québec et Ottawa (édition de 1893), pas le jeudi, car c’est le jour de l’arrestation du Christ, ni le vendredi, le jour de sa mort. Il ne baise pas non plus le samedi, jour de la Vierge, ni le dimanche, celui du Seigneur, et encore moins le lundi, le jour des morts.

Reste alors le mardi et le mercredi. Et encore, pas pendant le carême, ni à la Pentecôte, ni pendant la semaine sainte, ni à Noël… et seulement s’il ne pêche pas en le faisant, c’est-à-dire qu’il doit baiser son épouse légitime, en position du missionnaire et sans utiliser de contraception.

Ce qui signifie que s’il ne veut pas procréer, il doit avoir recours à la méthode du calendrier, ce qui élimine potentiellement la moitié des mardis et des mercredis de l’année.

Quand un bon catholique baise-t-il?

Chaque fois qu’il en a envie, mais avec beaucoup de mauvaise conscience.

(Et aussi d’«anthracène», mais c’est beaucoup moins poétique).

«Dans son Art de conjuguer 12 000 verbes, Besherelle a oublié le verbe coïter. La réputation des Français serait-elle surfaite?»

Or, je viens tout juste de me procurer la dernière édition de cet ouvrage et, oh stupeur, on y retrouve à la page 201… le verbe intransitif en question. Voilà qui va certainement aider ma candidature à l’Académie française!

Je tentai donc de lui expliquer qu’elle ne devrait pas parler seulement d’abstinence aux jeunes, mais aussi de contraception, de relations orales et anales, d’homosexualité et — tant qu’à y être — d’amour. Elle me répondit que si l’école se met à enseigner de telles choses, les adolescentes sexuellement actives seront de plus en plus nombreuses et de plus en plus jeunes… ce qui aura des conséquences funestes pour la société.

— Il ne faut pas que l’école donne aux jeunes le goût d’avoir des relations sexuelles avant le mariage, me dit-elle fermement, au moment de nous quitter.

— Si j’étais vous, je ne m’inquiéterais pas, lui répondis-je en souriant. L’école essaie de donner le goût de la littérature et des sciences aux jeunes depuis des décennies et ça n’a pas trop l’air de fonctionner…

— Attends, ne t’en vas pas! me crie-t-elle. De quoi je vais avoir l’air, à rigoler toute seule dans la rue…

Moi: Ah?

Elle: Non seulement te ne cesses de parler de fesses, mais en plus, ton dernier texte sur le travail m’a rendue complètement improductive.

Moi: C’est que j’essaie de donner un nouveau sens à l’expression NSFW…

Le problème, c’est que ces tests ne s’intéressent jamais aux vraies questions. Il n’en fallait pas plus pour que je remédie illico à la situation! J’inaugure donc une nouvelle rubrique des Cahiers avec un test de personnalité intitulé «Quel genre de dévergondée êtes-vous?» et qui s’adresse, vous l’aurez deviné, à mes lectrices seulement.

Beaucoup plus tard, en lisant cette phase dans mon cahier, elle me dit: «Vrai, mais pas dans cet ordre.»