— Euh… Excusez-moi mademoiselle… dit-t-il en évitant mon regard.
Je déposai le panier de laitues, essuyai mes mains sur mon tablier et lui souris. « Toujours mettre la clientèle à l’aise », tel était le mot d’ordre de l’épicerie qui m’avait engagée cet été-là, me permettant ainsi de ramasser quelques sous pour l’année scolaire.
— Oui Monsieur, que puis-je faire pour vous?
— Quel fruit est le plus… euh… le plus sucré? réussit-il à articuler.
— Le plus sucré? Tout dépend de la saison et de l’usage que vous voulez en faire, répondis-je avec le sourire prescrit par mon manuel de service à la clientèle.
— L’usage que veux en faire? Qu’est-ce que vous voulez dire? demanda-t-il en jetant un regard furtif autour de lui.
— Voulez-vous le manger cru? En salade? Le cuire dans un gâteau? En faire une compote? Une purée? Extraire son jus? Comment comptez-vous l’utiliser?
— Ah oui! Je comprends! Bien sûr! s’exclama-t-il, visiblement soulagé. Non, non, je veux juste… je n’ai besoin que du fruit le plus sucré, c’est pour mon régime… parce que voyez-vous, je… Bon, disons que je vais le manger comme ça, directement du sac. Lequel est le plus sucré?
Je l’écoutai en souriant, puis lui demandai :
— Si je comprends bien, vous voulez améliorer le goût de votre sperme, n’est-ce pas?
L’homme devint soudainement livide.
— Qu’est… qu’est… qu’est-ce que vous avez dit? finit-il par bafouiller.
— Il y a des tas de régimes qui recommandent de manger des fruits, mais je n’en connais aucun qui s’intéresse à leur niveau de sucre… à moins bien sûr que vous soyez diabétique, mais dans ce cas ce seraient les fruits peu sucrés qui vous intéresseraient. Il n’y a décidément qu’une seule raison qui motiverait un homme timide et nerveux comme vous à demander à une jeune femme comme moi des fruits sucrés… et c’est le désir de rendre son foutre plus agréable au goût.
— Je… je…
— Je suis loin d’être une sommité en la matière, mais je vous conseille le jus d’ananas. C’est doux, acide et ça devrait donner à votre sperme une saveur agréable. Mais ce n’est peut-être pas la meilleure solution… attendez, je vais m’informer.
Je m’étirai le cou et appelai le gérant de la section des fruits et légumes, qui plaçait des courgettes dans le présentoir immédiatement derrière mon client.
— Hé, Roger! Qu’est-ce que tu prends pour que ton foutre ait bon goût?
Mon patron frotta son front dégarni un instant, puis répondit :
— Pour moi, c’est les figues. Ça élimine les grumeaux et transforme le jus de couilles en vraie meringue!
C’est alors qu’un autre client s’approcha de nous et apostropha le monsieur qui se mit à rougir comme une tomate de serre.
— Êtes-vous fumeur? Parce que le tabac goudronne méchamment le foutre. Ma femme a toujours refusé de me faire une gâterie jusqu’à ce que j’abandonne les clous de cercueil. Je me demande d’ailleurs pourquoi ils ne s’en servent pas dans les campagnes antitabac…
Une dame dans la quarantaine se joint alors à la conversation :
— Quoi que vous fassiez, évitez les asperges. Le résultat peut être catastrophique, fiez-vous à moi…
— Et le curry, aussi, ajouta un jeune homme qui passait avec son caddy. Je le goûte pendant presque une semaine chaque fois que mon copain se paie une bouffe indienne…
— Sans oublier tout ce qui est alcalin ou qui contient trop d’iode, comme le poisson! cria Roger, toujours affairé avec ses courgettes.
— Quelqu’un a déjà essayé le jus d’ananas? Il paraît que c’est vraiment efficace, criai-je à la ronde.
Personne ne répondit, mais d’autres clients s’approchèrent pour donner leur opinion. Voilà ce que j’aimais de travail en épicerie : tous ces gens aimables et empressés, prêts à offrir leur aide…
— Jamais d’alcool, telle est ma devise, commenta un grand échalas tenant un bébé dans ses bras.
— J’ai entendu dire par contre que les bières sur lie… objecta le non-fumeur.
— Le schnaps à la menthe, messieurs. C’est la seule solution, ajouta une dame âgée à l’oreille de mon client, qui fondait littéralement sur place.
— Les papayes, c’est bon, les papayes.
— Évite les viandes rouges, gamin! En plus, ça te donnera de la mine dans le crayon!
Une jeune femme au décolleté plongeant arrêta pour suggérer des produits homéopathiques :
— Ils ont fait des miracles pour mon agent de probation!
— Il faut boire beaucoup d’eau! cria encore Roger en arrosant les courgettes.
— Ben voyons! Le simple fait qu’il se lave l’engin suffirait amplement pour faire mon bonheur, cria une dame qui sortait de la rangée quatre, ce qui déclencha l’hilarité de la clientèle et lui mérita une ovation générale.
Mon client en profita pour filer sans demander son reste, mais je l’aperçus quelques minutes plus tard à la caisse, les bras chargés de bouteilles de jus d’ananas. «Un autre client satisfait!» pensai-je avant de retourner au travail. Lorsque j’eus le dos tourné, j’entendis Julie, la caissière, lui dire sur un ton amical :
— Vous voulez améliorer le goût de votre sperme, n’est-ce pas?
(le 26 mars 2008 à 13h23)
Vous rigolez, mais c’est un vrai problème ça !
Il paraît qu’il y a des garçons vraiment handicapé avec cette affaire et que les plus affamées de ces dames sont contraintes, malgré leur infinie bonté, de refuser cette mauvaise recette.
Bon l’ananas alors…bon…(j’aime bien l’idée du shnaps à la menthe aussi).
Nan, c’est pas qu’elle se soit jamais plainte, mais si je peux lui améliorer son ordinaire…Une petite attention ne fait jamais de mal aux sentiments, dans les vieux couples.
(L’usage dont je veux en faire ? c’est moi ou c’est bancal cette phrase…?
Et puis tant que je suis aux critiques, la fin tombe un peu à plat … ou disons plutôt qu’il n’y a pas de fin…
c’est que des fois, une demoiselle trouvera infame ce dont une autre ce délectera … alors peut être cette caissière a t elle des velléités probatrices ? On ne sait pas …
c’est un peu en suspend cette fin…
Comme une goutte qui ne parvient pas à tomber. Vous voyez ?)
(le 26 mars 2008 à 14h34)
Je découvre ce blog.
Je ne vais pas commenter sur ce billet en lui même même si je trouve qu’il termine plutôt bien, pour ma part.. :-°
C’est juste excellentissime ce que vous faites, Mademoiselle Archet.
Je viens de commencer à lire, deux heures se sont évaporées en un clin d’oeil, quel talent !
Et à vue d’yeux, j’ai de la lecture pour un moment.
Merci.
(le 26 mars 2008 à 15h04)
Sublime! en lisant le passage sur les figues, j’ai littérallement « vu » une giclée de sperme se monter en meringue!
(le 26 mars 2008 à 22h39)
Amusant. Pour la fin… je suis d’accord, on l’attend encore. Mais bon, on ne peut pas un jour protester contre la chute devenue marque de commerce, et l’autre se plaindre de ne plus en avoir. Faut se brancher. J’ai bien aimé.
ps : c’est vrai..? …pour le jus d’ananas? ;)
(le 27 mars 2008 à 3h29)
Tout est absolument authentique, Éric. J’ajoute que la goyave a également la cote, mais l’ananas est plus facile à trouver.
Il y a un côté cinématographique, dans cette note joviale…
(le 27 mars 2008 à 4h54)
Jus d’a-nanas
jus da nana-s
Juda nanas
(le 27 mars 2008 à 6h05)
Et le jus d’AnneArchet… Il goûte quoi?
(le 27 mars 2008 à 7h40)
Le jus de pêche abricot…
Je dis ça, je dis rien.
(le 27 mars 2008 à 10h30)
Moi je ne regrette absolument pas la chute, au contraire. C’est le développement qui est intéressant. Imagination débordante (si j’ose dire). Mille bravos, Anne.
(le 27 mars 2008 à 14h22)
Délicieux papier, au sens littéraire, j’entends…
Drôle, rythmé, léger…
Mais, une observation me vient à l’esprit : il manque un fruit essentiel, la pistache qui, m’a-t-on dit, roucoulé, donne un goût délicieux…
Je vous propose donc, Anne, de procéder à un banc d’essai des pistaches, selon leur origine…
(le 28 mars 2008 à 17h29)
S’il faut se fier à ces théories ésotériques, mon sperme doit goûter la pizza, le cheddar, le houblon, le tabac et le ketchup. Mais je m’y connais mal. Il paraît que mon sperme goûte le « pain mouillé. » Je n’ai jamais mangé de pain mouillé. Il paraît que mon sperme goûte le brie. Je n’aime pas le brie parce que ça ne goûte rien (sauf le sperme, peut-être.) Enfin, une fille m’a déjà dit que mon sperme goûte la crème de champignon (la crème de marque Campbell, a-t-elle précisé.) Tout cela est très étrange…
J’aime ton texte, chère amie. Si j’étais cinéaste, c’est un sketch que j’aimerais réaliser. J’ai déjà quelques musiques en tête : Green Onion, de Booker T & The MG’s, ou Mash Potatos and Gravy, par les Ventures.
-tendrement, votre Zhom
(le 30 mars 2008 à 5h17)
Manger des bonbons. Ca rend le sperme plus sucré ^^
(le 31 mars 2008 à 16h45)
Merci Anne…
c’est très amusant….
ça m’a aussi donné des idées curieuses : voir sur http://blaise-blaise.blogspot.com/2008/03/chronologie-dune-performance.html
(le 2 avril 2008 à 19h06)
Mis à part deux petites erreurs grammaticales -outre celle déjà citée, la première phrase n’est guère heureuse- qui ne sont probablement dues, vu la hauteur de plume de Miss Archet, qu’au désir fort louable de nourrir au plus vite ses lecteurs (trices) affamées, ce texte drôle, impertinent est un véritable bijou. Vous n’auriez pas l’adresse de cette épicerie-là ? En ce qui me concerne, ventre à terre j’y accours …
(le 3 avril 2008 à 14h24)
L’editor’s cut d’Amélie Poulain
(le 6 avril 2008 à 1h05)
Un vrai régal cette histoire ! Le pauvre homme qui ne sait plus où se mettre, on le voit à merveille, et tous ces gens qui viennent y mettre leur grain de sel !
Délectable, sucré, fondant à souhait.
(le 6 avril 2008 à 7h48)
Ce billet est plein dhumour, un régal à lire. Moi qui ne savais pas quoi faire comme dessert pour le diner, ce sera une salade de fruits… avec beaucoup d’ananas bien sûr!
(le 9 avril 2008 à 9h01)
Mouahaha geant, je repasserais ;)
(le 10 avril 2008 à 5h30)
Ainsi la défense du fruit, le fruit défendu, or toucher ! ; peut- il préserver la qualité du sperme ?